Советы педагога-психолога

Как оградить ребенка от вредных привычек

Нормы административного и уголовного законодательства по вопросу злоупотребления алкогольными и слабоалкогольными напитками

Нормы административного и уголовного законодательства по вопросу оставления малолетних детей без присмотра

БЕЗ СЕКРЕТОВ

КАК БЕРЕЖНО И УВЕРЕННО ГОВОРИТЬ С ДЕТЬМИ О ТЕЛЕ, ОТНОШЕНИЯХ И БЕЗОПАСНОСТИ
развернуть

0-3 ГОДА
ОЧЕВИДНО, НО ФАКТ. БУДЬТЕ РЯДОМ С РЕБЕНКОМ
Важно не только быть рядом физически, но и активно участвовать в жизни и развитии ребенка. Помогать познавать мир, поощрять интерес, поддерживать его любопытство. Позволять малышу проявлять самостоятельность. Давать тактильный контакт — обнимать, гладить, целовать. Любить, хвалить, поддерживать, защищать. Объяснять и показывать, что хорошо, а что плохо. Давать малышу возможность пробовать, ошибаться. Знакомьте малыша со всеми частями тела, не делая исключений. Мойте ребенка и правильно проговаривайте название всех частей тела: половые органы не менее важны, чем коленка, животик и носик. Обучая ребенка, не нужно делать акценты на гениталиях и как-то специально их выделять. Тогда ваш ребенок не будет стесняться своего тела в будущем и не станет воспринимать настоящие названия органов как что-то смешное и неловкое.
4-6 ЛЕТ
ПРОИГРЫВАЙТЕ НА ИГРУШКАХ ВСЕ ВАЖНОЕ
Малышам бесполезно читать лекции, они не воспринимают наших нотаций. Если нам хочется, чтобы ребенок что-то понял и освоил, нужно рассказать это в игровой форме. Например, много раз проигрывать на игрушках ситуации,
объяснять и обсуждать, почему кукле нужно поступить так, а не иначе.
ОТВЕЧАЙТЕ НА ВОПРОСЫ ЧЕСТНО И ДЕЛИКАТНО
Дети задают много вопросов, и это нормально. Им интересно абсолютно все: строение телевизора, что ест кошка, почему ночью темно, где он был до того, как родился, как появляются дети и так далее. Если на вопросы о сексе родители
уклоняются от ответов, отмахиваются, говорят: «Подрастешь — узнаешь» или «Я сейчас занята», «Мал еще такие вопросы задавать», ребенок поймет, что с некоторыми темами к ним лучше не обращаться. И в дальнейшем скорее полезет информацией в интернет или обратится к старшим друзьям, чем придет с вопросами к вам. А информация в таких источниках далеко не всегда достоверна и надежна. 
НАУЧИТЕ РЕБЕНКА ПРАВИЛУ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ
Правило нижнего белья учит детей, что их тело принадлежит только им, они могут сказать «нет» и что необходимо сообщить взрослому, если они чем-то расстроены. Это правило нужно в первую очередь для того, чтобы обезопасить
ребенка от насилия. На сайте Совета Европы можно подробно ознакомиться с правилом и информацией, зачем оно нужно, как ему обучать детей, что делать, если родители подозревают сексуальные домогательства.
7-9 ЛЕТ
НАУЧИТЕ ВЫСТРАИВАТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ
Стучитесь к ребенку и в ванную, и в его комнату, спрашивайте разрешения, чтобы взять его вещи, даже если хотите их постирать. Давайте ребенку возможность говорить вам «нет», давайте ему право выбора. Спрашивайте, можно ли обнять и поцеловать. И учите ребенка выражать словами свои чувства.
ОБСУЖДАЙТЕ С РЕБЕНКОМ ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ГАДЖЕТАМИ И ПОВЕДЕНИЯ В ИНТЕРНЕТЕ
Объясните, для чего нужны такие правила, обсудите их и заключите соглашение, где все прописано по пунктам и указаны санкции в случае нарушений. Ваша задача — не запугать ребенка, что отнимете смартфон, а доступно рассказать о рисках и дать понять, что ребенок может к вам обратиться с любой проблемой и вопросом, возникающими не только в реальной жизни, но и в онлайне.
НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ ГОВОРИТЬ ОБ ИЗМЕНЕНИЯХ ТЕЛА
Ребенку важно заранее рассказать о том, как будут меняться мальчики и девочки с возрастом. Говорить об этом необходимо положительно, с хорошим настроением. Нужно донести, что переходный период проходит каждый человек,
это очень важный этап, но перемены у всех начинаются в разное время.

10-15 ЛЕТ
ОТКРЫТО ГОВОРИТЕ О СЕКСЕ
Даже если вы уверены, что ребенок ничего не знает о сексе, нужно понимать, что найдутся желающие его просветить, и неизвестно, какую информацию поведают ребенку одноклассники или старшие друзья. В этом возрасте можно говорить о том, что секс нужен не только для размножения, но и для удовольствия. А насчет порно можно объяснять, что это художественный фильм со сценарием и актерами. И важно понимать, что настоящая жизнь и отношения между двумя взрослыми любящими людьми не имеют ничего общего с порнороликами.
НЕ ПРЕПЯТСТВУЙТЕ СЕПАРАЦИИ
Природой все задумано не просто так. Подростки ершистые характером, неприятно пахнут, и этим отталкивают от себя окружающих, в том числе и родителей. В этот период подросток отделяется от родителей и семьи, становится отдельной самостоятельной личностью. Внешние проявления — запах пота, резкость в общении — помогают процессу сепарации, иначе некоторые родители сделали бы все, чтобы ребенок был пожизненно рядом.
16-18 ЛЕТ
РАССКАЖИТЕ О ВОЗМОЖНЫХ ПОСЛЕДСТВИЯХ СЕКСА
Малышу мы говорили, что секс нужен для продолжения рода, ребенку постарше — что секс может быть и для удовольствия, а подростку надо знать, что секс бывает и без любви. Сделайте акцент на том, что позитивный сексуальный опыт возможен только при наличии крепкой эмоциональной связи между партнерами. Обязательно обсудите возможные последствия — беременность, заболевания, психологические травмы. Расскажите о контрацептивах и о том, что делать подростку, если случится беременность или возникнет подозрение на инфекцию. Дайте понять, что к вам можно прийти с любой проблемой, и вы будете готовы поддержать и помочь.
Источник: https://www.labirint.ru/now/shpargalka-dlya-roditeley/

свернуть

СЕМЕЙНЫЙ КОНФЛИКТ. ВЛИЯНИЕ НА ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ РЕБЁНКА.

СЕМЕЙНЫЙ КОНФЛИКТ. ВЛИЯНИЕ НА ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ РЕБЁНКА.

В каждой семье случаются ссоры. И это нормально. Но одни люди используют энергию ссоры в конструктивных целях, грамотно высказывая претензии друг к другу и безотлагательно идя на примирение, а другие разрушают свои же собственные отношения, дуясь на партнера по нескольку дней подряд, используя любую подходящую возможность для того, чтобы показать любимому, «как он неправ», и – самое страшное, – втягивают в свои ссоры детей. Семейные конфликты или конфликтные семьи?

Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят друг друга, является в корне неправильным. На самом же деле семья - это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны. Они помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к конструктивным решениям проблем, снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилизации и гармонизации семейных отношений - словом, новому уровню развития семьи.

Однако, следует научиться различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи. Конфликт в семье - даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды, еще не означает конфликтной семьи. Установление стабильности в семье - это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов. Очень важны при этом добрая воля и стремление к единству.

Бесконфликтная семья может не быть благополучной, поскольку конфликты в ней не разрешаются, а существуют подспудно, глубоко внутри, и супруги не видят смысла в обсуждении проблемы, в попытках что-то изменить. Каждый из них живет сам по себе - возникает так называемое "одиночество вдвоем". Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной. Но хроническое непонимание

и попытки избежать обсуждений не приводят к гармонизации семейных отношений.

По-настоящему бесконфликтными бывают семьи, прожившие много лет вместе; семьи, где большая часть проблем решена, супруги понимают и принимают друг друга, а их семейная система устойчива к внешним провоцирующим факторам.

В конфликтных семьях картина совсем другая: в них конфликты могут возникать по незначительным поводам, сопровождаться продолжительными ссорами, спорами с взаимными оскорблениями и обвинениями. Это приводит к возрастанию напряжения, которое может носить затяжной, хронический характер. Такие столкновения не приводят к конструктивным решениям, поскольку вызывают негативные эмоциональные переживания всех членов семьи.

Данный конфликт деструктивен, потому что он ведет к разрушению отношений.

Подлинные причины противоречий в таких семьях трудно обнаружить, так как они могут быть вытеснены из сознания, скрыты за надежной психологической защитой, замаскированы остротой эмоциональных переживаний. Конфликты наслаиваются друг на друга, так как их истинные причины не осознаются, не обсуждаются и не устраняются, а ведут к нарастанию разногласий, усилению неприязни и отчуждению. Формируется образ конфликтной семьи, где общие интересы отодвигаются на второй план, постоянные ссоры травмируют психику, порождают обиды, длительные стрессовые состояния.

При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети.

В конфликтующих семьях влияние на детей проявляется не прямо, как в случаях семей с явно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и.т.д.), а косвенно. Такое влияние неизбежно сказывается на личности ребенка.

В данной ситуации возможны три варианта развития событий:

Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.

Ребенок может стать "громоотводом" - объектом эмоциональной разрядки обоих родителей.

Малыш может стать орудием, "козырем" в разрешении конфликта.

Молчаливый свидетель

Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему.

Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности. Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом ощущения надежности и защищенности. Им

овладевает чувство тревоги, а затяжные конфликты ведут к еще более сильной психической травматизации. Ребенок испытывает страхи, подвержен ночным кошмарам, замыкается в себе, становится нерешителен, не может оценить своих способностей.

Маленькие дети, да и подростки тоже, не могут понять сложности и противоречивости отношений между людьми. В их сознании любимый человек - всегда хороший. Малыш любит обоих родителей и воспринимает их конфликты и взаимные обвинения как крушение мира. Маленькие дети не могут объяснить причины конфликта и в душе принимают вину на себя. Мучаются, не умея выразить свое состояние, не умея поделиться своими переживаниями.

Душевная травма ребенка может привести к невротическим расстройствам - ночному энурезу, тикам, страхам, расстройствам внимания и т.д. Все свои силы малыш тратит на переживание стрессовой ситуации. Более того, ссоры родителей могут привести к отчуждению ребенка, чувству неприязни к родителям, которое может переноситься на других людей и стать устойчивой характеристикой поведения ребенка.

Многие родители считают, что для ребенка болезненны только открытые конфликты, ссоры, свидетелем которых он является. Однако наличие неразрешенных конфликтов ничего по сути не меняет. Тщательно скрываемое напряжение, фальшивая вежливость, эмоциональная отчужденность или даже враждебность, гробовое молчание супругов могут быть значительно более разрушительными для психики ребенка, чем открытый скандал.

Объект эмоциональной разрядки

Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Ребенок, похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему.

Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей.

Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка. Негативные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими.

Когда родители используют малыша, как "громоотвод", они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка.

До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.

Орудие разрешения семейных ссор

Еще один повод для семейного конфликта - сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон.

Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления - а что, собственно, означает быть хорошим, у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. "Я тебя такого непослушного не люблю", -- говорит мама, а папа утверждает: "Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!". В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны. За этим противоречием может лежать неприятие женой безапелляционности мужа, его жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца - недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка.

Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: "Кого ты больше любишь - меня или папу?" или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения.

Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами - лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их. Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу - нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить - он вынужден жить в этой противоречивой среде.

Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка, может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей - непослушанием, протестом, агрессией, тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.

Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутри личностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.

Какой бы замечательной и дружной ни была семья, она вряд ли избежит конфликтов. Разногласия в любой семье неотвратимы, поскольку семья - это сложная система взаимоотношений разных людей со своими взглядами, ценностями, привычками, характерами и личностными особенностями. Главное - не избегать ссор, а научиться разрешать их конструктивно.

Существуют различные варианты разрешения конфликтов, но самый приемлемый способ, к тому же самый подходящий для всех, - открытый поиск компромисса. Вместо вопроса: "Кто виноват?", лучше спросить: "А как нам быть?", помня, что спор или даже ссора всегда имеет одну цель - достичь единства взглядов в решении проблемы. В любом случае, необходимо использовать все способы и методы для открытого обсуждения проблемы и ее решения.

Известные американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби сформулировали ряд советов, предотвращающих деструктивные ссоры супругов:

Не надо

· Извиняться раньше времени.

· Уклоняться от спора, третировать противоположную сторону молчанием или заниматься саботажем.

· Использовать знание интимных сторон и слабостей супруга для удара «ниже пояса» и издевательств.

· Задавать не относящиеся к делу вопросы.

· Симулировать согласие, лелея в душе обиду.

· Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-то, представляющее ценность для другого.

· Угрожать супругу, усиливая его неуверенность.

 

Надо

· Ссориться наедине, без детей.

· Ясно формулировать проблему и повторять аргументы другого, но своими словами.

· Откровенно говорить о своих чувствах.

· С готовностью выслушивать отзывы о своем поведении.

· Выяснить в чем вы сходитесь, а в чем расходитесь, и что более значимо для каждого из вас.

· Задавать вопросы, помогающие супругу подобрать слова для выражения своих позиций.

· Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же.

· Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению.

· Объяснять друг другу, что чувствует ваш супруг. Задавать вопросы, помогающие супругу подобрать слова для выражения своих позиций.

· Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же.

· Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению.

При любой ссоре родители должны сдерживать себя, поскольку супружеские конфликты причиняют наибольший вред детям. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно, так, чтобы дети видели, что вы помирились, ваш союз восстановлен, им ничто не угрожает.

Очень важно после ссоры приласкать друг друга, может быть, поцеловать, - все зависит от того, как в вашей семье принято проявлять свои чувства.

 

Подготовил педагог-психолог Леднёва Т.В.

 

Источники:

Материалы интернет сайтов.

свернуть

ЭТО НУЖНО ЗНАТЬ РОДИТЕЛЯМ

ЭТО НУЖНО ЗНАТЬ РОДИТЕЛЯМ

Правило 1. Устанавливайте доверительные отношения с ребенком.

Постоянно наблюдайте и оценивайте изменения в поведении ребенка. Старайтесь обращать внимание на его окружение. Сделайте дом максимально комфортным для времяпрепровождения, как для Вашего ребенка, так и его друзей; необходимо наладить тесные взаимоотношения с педагогами и родителями одноклассников ребенка.

Поощряйте ребенка рассказывать о своих друзьях, о себе и своих увлечениях. Доверительные отношения станут для ребенка хорошим стимулом рассказывать о происходящих в его жизни событиях и в случае непростой ситуации родители смогут вовремя оценить степень опасности и помочь найти выход из нее.

 

Правило 2. Уделяйте больше внимания своему ребенку.

Один из самых надежных способов, который поможет Вам наладить доверительные отношения, заключается в том, чтобы проводить с ребенком как можно больше времени. Дети, страдающие от нехватки родительского внимания, с большей вероятностью проявят интерес к чужому человеку (потенциальному преступнику), который сможет увлечь их. Такие люди быстро входят к ним в доверие, они умеют сопереживать детям и понимать их, становясь для них образцом взрослого человека, к которому они тянутся.

 

Правило 3. Будьте открыты ребенку в любых ситуациях.

От родителей требуется набраться терпения и научиться внимательно слушать детей, когда они рассказывают о событиях в своей жизни, друзьях; задавать ребенку вопросы о его страхах и огорчениях; поощрять ребенка делиться сокровенными переживаниями – это одно из наиболее важных условий, которые помогают избежать беды.

Нужно быть в курсе взаимоотношений ребенка с другими детьми и взрослыми, а скрытность, окружающая взаимоотношения малыша или подростка с другими людьми, должна насторожить.

 

Правило 4. Дайте ребенку максимум необходимой информации о проблеме.

С раннего детства рассказывайте ребенку о правилах поведения в обществе, приводя примеры положительных и отрицательных форм проявления. Учите держать правильную дистанцию при общении со взрослыми; желательно обыгрывать такие ситуации на улице. Однако при этом старайтесь не запугивать ребенка, а учить его действовать в экстремальной ситуации, повторяя уроки по мере взросления. Следите за тем, чтобы Ваша речь не была похожа на нудные поучения. Постарайтесь интересно и доходчиво донести до ребенка основные правила поведения на улице, сопровождая свою речь яркими примерами. Только в этом случае ребенок услышит Вас – а Вы сможете быть уверены, что в случае чего он сумеет за себя постоять!

 

Правило 5. Особую осторожность следует проявлять в отношении безопасности ребенка в Интернете.

По возможности установите на компьютере программы, блокирующие нежелательные или потенциально опасные сайты. Объясните ребенку, что также, как и в реальной жизни, в сеть нельзя выкладывать личную информацию, к которой относятся адрес, номер телефона, место работы или учебы. Научите ребенка пресекать попытки знакомства в сети Интернет (по причине того, что новые знакомые могут оказаться злоумышленниками). Желательно вместе обсудить, какие фотографии допустимо выкладывать в социальные сети.

 

Правило 6. Следите за тем, чтобы внешний вид ребенка не был провоцирующим.

Следите, чтобы ваш ребенок сам не провоцировал преступника на агрессивные действия излишне вызывающим внешним видом либо дорогими украшениями.

 

Правило 7. Сведите к минимуму возможность столкновения ребенка с лицами группы риска.

Установите в подъезде железные двери с кодом во избежание проникновения в него бомжей или наркоманов. Объясните ребенку, что в Ваше отсутствие никто не станет обращаться к нему, и поэтому не зачем открывать двери посторонним.

 

Правило 8. Требуйте от ребенка:

– чтобы, уходя из дома, дети всегда сообщали куда идут и как с ними можно связаться в случае необходимости;

– чтобы избегали случайных знакомств, приглашений в незнакомые компании;

– чтобы перед уходом из гостей, театра и т.п. звонили и предупреждали об этом;

– чтобы не входили в подъезд, лифт с незнакомыми людьми.

свернуть

10 заповедей для родителей

Об этих правилах полезно помнить всем родителям!
развернуть

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 


Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 


Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 


Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 


Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 


Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 


Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 


Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 


Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 


Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 


И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 


Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

 

Подготовил педагог-психолог Т.В. Леднёва

Источник: материалы интернет сайтов

свернуть

ЕСЛИ РЕБЁНОК БОИТСЯ ДЕДА МОРОЗА

16.12.2020
Консультация для родителей
развернуть

Наши малыши заказывают подарки, с улыбкой рассказывая о том, как хорошо они вели себя весь год. И кто же будет вручать заветные пакеты и коробочки? Конечно, добрый Дедушка Мороз. И вот приходит он с красивой бородой, переступает порог… А дети либо спрятались по углам, либо начинают рыдать, увидев этого Деда. Бывает еще хуже: вы заплатили деньги фирме, подготовили ребенка, а в назначенный час долгожданный гость не пришел.

Почему дети боятся Деда Мороза

— Дедушка с белой бородой для ребенка до трех лет – это просто чужой дядя, которой к тому же совершенно не похож на кого-то из близких ему мужчин.

— Малышу трудно осознать, зачем все эти хороводы и позывные Деду по имени Мороз. Он спокойно жил и без этого.

— Дедушка с подарками – это прежде всего высокого роста мужчина, громогласный, в длинной шубе и с посохом. Разве ребенок встречал такого великана? Отсюда испуг.

— Деток постарше неразумные родители подчас запугивают волшебным дедушкой, мол, плохо себя ведешь, Дед Мороз не принесет подарка. И вот он приходит, за спиной мешок. А ребенок начинает рыдать, предполагая, что Мороз отругает его и подарка он не получит.

— Очень часто малыши боятся, что Дед Мороз их заберет из дома… Подумайте только, жил он спокойно и без волшебства, а тут приходит человек с красным носом и бородой и громко кричит: «А где наш мальчик?»

Так что основная причина страхов вашего карапузика – это неизвестность. Он просто не подготовлен Вами.

Что можно сделать

1. Сказки, мультфильмы, раскраски, игрушки с Дедом Морозом. Читаете, смотрите, рассказываете, кто такой дедушка. Где он живет. Он очень добрый и приходит ко всем деткам. Ни в коем случае не говорите о том, что он переступает порог только для воспитанных детей. Дед Мороз и Снегурочка – это символы праздника, а не воспитатели с нравоучениями.

2. Рассказываете ребенку о своем детстве, с чувствами, радостью и теплотой. Как к вам приходил Дед Мороз. Как вы находили его подарки под елкой. Какой он большой, какой у него костюм. И борода, как из ваты, но настоящая, волшебная. Он одет в длинный сюртук, у него есть сказочный посох, а громко разговаривает он, потому, что хочет, чтобы все дети его услышали.

3. Купите ребенку новогодний костюм. Пусть это будет щенок, зайчик или пират. Также нарядите в костюм и папу (дедушку, брата). Пусть папа походит по дому в костюме Деда Мороза. Настоящий дедушка еще придет! А вот папе хочется побыть сказочным героем. Правда похож? Обыграйте эту ситуацию. Нарядите и домашнего питомца, кота или собаку. Такие костюмы тоже есть в наличии. Это прием ассоциаций для ребенка.

4. Напишите вместе письмо (открытку) Дедушке Морозу. Помечтайте вместе о новых игрушках, обговорите каждую деталь: «А у паровозика какая труба будет?», «Для куклы нужна и кроватка, как ты думаешь, у Деда Мороза есть?». Сделайте бородатого дядю на некоторое время членом вашей семьи. Вы ждете дорогого гостя. И как жаль, что ему надо облететь на санях так много деток, но мы его задержим подольше, ты же расскажешь стишок?

5. Важно создать составляющую сказку: Дед Мороз приходит только один раз в году, он летит на санях, у него есть внучка-красавица, он целый год мастерит для ребят подарки, и когда зажигается первая звезда…

Дед Мороз ходит только в те дома, где его ждут. Придется подготовиться. Где поставить елку, куда повесить гирлянду? А какие игрушки повесить? А как думаешь, Деду Морозу понравится? Задавайте такие вопросы ребенку и пусть принимает непосредственное участие в приготовлениях к празднику и визиту. Это поможет ребенку психологически подготовить к тому, что такой гость в доме желанен и ожидаем.

В то же время Дед Мороз очень занят, у него миллионы детей в списке, весь мир и всего одна ночь. Успеет ли он к нам? Такая неопределенность и трепет вызовут у ребенка ощущение приключения, и волнение и страх

перед “бородачом” отойдут на второй план. Тут уже и разучивание стишка можно включать в программу подготовки. Пусть ребенок сам выберет, который ему хочется презентовать гостю и обменять на подарок. На всякий случай можно подготовить с ребенком персональный рисунок или поделку. И тогда даже забытый стишок не испортит ситуацию, ответная благодарность будет всегда под рукой. А в процессе создания поделки страх перед таинственным дедушкой уступит место надежде на визит.

6. Создайте ребенку комфортную ситуацию. Детям может быть более комфортно общаться с Дедом Морозом в компании, а не поодиночке. Если в семье несколько детей, задача упрощается. Но ведь можно также организовать общий визит Деда Мороза к нескольким детям сразу, собрав вместе соседей, крестников, родственников и друзей. Малышня будут чувствовать себя увереннее, поскольку знают друг друга и подражание поведению других детей им свойственно. Дескать, раз никто не боится, чего же мне хныкать? А может возникнуть дух соревнования: каждый захочет быть “круче” и показать другим, что он никого не боится, а стишки рассказывает лучше всех.

7. Заранее обговорите все нюансы с Дедом Морозом. Не надо стучать посохом, не надо громко разговаривать, ребенок будет на руках папы или мамы и т. д.

С аниматором лучше заранее обговорить все возможные нюансы. Возможно, не стоит громко стучать в дверь или посохом по полу, громко разговаривать и сразу делать упор на активном общении с ребенком? Здесь подход сугубо индивидуальный.

Приглушенный голос и какая-то рассказанная небылица; просьба сделать ему чай и отдохнуть возле елки, потому что он уже устал гонять по всему миру; подождать, пока ребенок заговорит с ним сам – вариантов масса. Если малыш самостоятельно проявит интерес к визитеру и он ему понравится, никаких проблем быть не должно.

Родители должны подыгрывать Деду Морозу и первыми принимать участие во всех конкурсах и играх, которые он предлагает.

Обычно на чудо-визит достаточно 20-30 минут. Потом интерес ребенка может угасать – он будет ждать момента наконец-то заняться подарком.

8. Лучше всего пригласить Деда Мороза в комнату, где елка. Пусть он сначала поговорит с родителями: «А кто же елочку из леса принес? А кто ее наряжал? Я такой елки никогда не видел!» Привлечь карапуза к обсуждению, показать дедушке, какую мишуру или елочную игрушку он сам повесил.

9. Настроение ребенка. Дети не лицемеры, они не будут изображать счастье, даже если так очень хотят родители, родственники и другие гости. За реакцией малыша нужно следить и поддерживать его, если что-то идет не так. Ни в коем случае нельзя смеяться над ошибками ребенка, подталкивать его к общению или принуждать делать то, к чему он не готов или не хочет. Если ребенок не готов, лучше взять общение на себя – предложить Деду Морозу чай, посидеть после долгой дороги или рассказать о том, что он видел по пути.

Не нужно запрещать малышу плакать или лезть на руки, лучше выйти с ним в другую комнату, полушепотом поговорить с ним, обнять и успокоить. Можно рассказать, что в детстве тоже боялись Деда Мороза, но потом раззнакомились и поняли, что он – классный дедушка. Переключите внимание – дайте что-то вкусненькое, водички или один из подарков.

Если же несколько предыдущих визитов Деда Мороза тоже были неудачными, не мучайте ребенка. Это просто не его герой.

Если в доме есть красивая новогодняя елка в гирляндах и подарки под ней, может, и не нужны пугающие гости?

Даже если ребенок очень бойкий и храбрый, стих под елку выучен, новогодний костюм пирата или принцессы наглажен, а нанятый актер – талантище. Все равно к первому визиту Деда Мороза нужно готовиться.

 

10. Если вы чувствуете, что момент испуга может быть однозначно, задайтесь вопросом: для кого Дед Мороз придет? Для вас или ребенка? Ответ ясен. Обойдитесь без слез и сказочного героя. В театрах, на площади, утренниках старайтесь быть рядом с малышом. Взять его на руки достаточно.

Если же ребенок испугался, не запрещайте ему плакать, выходите с ним в другую комнату. Не ведите долгие разговоры при деде Морозе, показывая, что вам неудобно за ребенка: «Ну посмотри, какой дедушка хороший…» Ребенок в стрессовой ситуации ничего не слышит.

 

Выйдите в другую комнату с малышом и…

— поговорите полушепотом – это успокоит ребенка;

— расскажите, что вы тоже чего-то боялись, чувствовали страх вот так и тоже плакали;

— обязательно обнимите малыша;

— переключаете внимание ребенка. Пусть попьет воды, получит заранее один из подарков, включите мультик.

 

Пусть ваши дети встречают Дедушку Мороза с радостью!

 

 

Подготовил педагог-психолог Т.В. Леднёва

 

Источник: материалы интернет сайтов

свернуть

ПОЧЕМУ МНОГИЕ РОДИТЕЛИ СПОСОБНЫ ПОДНЯТЬ РУКУ НА СВОЕГО РЕБЁНКА?

12.11.2020
Консультация для родителей
развернуть

Консультация для родителей

ПОЧЕМУ МНОГИЕ РОДИТЕЛИ СПОСОБНЫ ПОДНЯТЬ РУКУ НА СВОЕГО РЕБЁНКА?

 

«Человека делают человеком светлые воспоминания детства».

Ф. М. Достоевский

Побои – не метод воспитания. Пощёчинами и пинками морали не научишь, с их помощью ничего не добьёшься. Телесные наказания и битьё детей, даже если они не приводят к издевательствам, абсолютно неприемлемы. Применение телесных наказаний по отношению к детям является нарушением основных прав человека. Речь здесь идёт не только о том, что такое поведение аморально и несправедливо. Оно – также непедагогично и неэффективно. Многочисленные исследования показали, что телесные наказания не являются действенными методами воспитания и вызывают только ответную жестокость. Возможно, телесные наказания и служат родителям разрядкой от накопившегося гнева, но ребёнка они ничему не учат. Только унижают, оскорбляют, раздражают его.

Почему бьют детей?

Физические наказания – явление, распространённое во многих семьях. При этом родители вовсе не хотят обидеть детей, мучить их или причинять им телесные повреждения. Нет. Они намерены «серьёзно» наказать ребенка, и считают, что именно пощёчины, щипки, пинки и удары являются формой «внушительного» наказания. Эти родители видят в битье средство, которое воспитывает в детях послушание и прививает им принятые в обществе нормы поведения. Они считают, что таким образом можно учить детей морали и наставлять их на путь истинный. Но, несмотря на такую убеждённость, большинство родителей, прибегающих к телесным наказаниям, чувствуют за собой вину и испытывают раскаяние и дискомфорт, что вызывает у них сомнения в правильности выбранной линии поведения. В оправдание телесных наказаний родители обычно приводят самые разные аргументы: «Пусть ребёнок знает, что с ним не шутки шутят – дело вполне серьёзное» (но как раз серьёзный подход к воспитанию делает излишними телесные наказания). «В детстве меня тоже били, и это мне не повредило» (вспомните, однако, что вы тогда чувствовали, припомните это ощущение бессилия, охватывающее ребёнка, которого бьют). * «Иногда просто нет другой возможности повлиять на ребёнка» (в тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спокойной обстановке выясняется, что существовали и другие возможности).

Реакция на побои бывает у детей самой разной:

· Маленький ребёнок, которого ударили, зачастую начинает плакать ещё громче.

· Ребёнок, которого бьют, чувствует себя оскорблённым и униженным.

· Ребёнок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к самому себе и окружающим. Его последующее поведение может быть продиктовано жаждой мести и компенсации. Кроме того, его непрерывно мучает страх, и это может оказаться губительным для его развития.

Ребёнку трудно осознать, что он подвергся телесному наказанию из-за своего неверного поведения. Для него гораздо естественнее считать, что такое наказание – это проявление гнева или нелюбви со стороны того, кто его наказал. Ребёнку важно чувствовать, что родители желают ему добра, а детям, которых ударили, порой трудно не потерять веру в добрые намерения родителей. У тех, кого в детстве били, душевная рана не заживает в течение многих лет. Нередко они не могут избавиться от чувства боли и обиды и во взрослом состоянии. Словесные оскорбления – обидные замечания, грубые слова, постоянные придирки, насмешки – могут оказаться не менее унизительными и способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство.

Чтобы воспитать ребёнка и установить с ним доверительные отношения, попробуйте воспользоваться такими психологическими приёмами:

· каждый день начинайте с улыбки и заканчивайте миром;

· давайте ребёнку возможность самому выбирать одежду, еду, книги, развлечения, друзей;

· не принуждайте его, а постарайтесь объяснить, почему нужно сделать так, а не иначе;

· уважайте ребёнка (прежде чем посмотреть его дневник, прочесть письмо, взять его вещь, поинтересуйтесь, не будет ли ребёнок против);

· не применяйте при общении с ребёнком оскорбительных слов (лентяй, трус, осёл и т.д.) -не давайте категоричных оценок (ты неисправим, ненормальный и т.д.);

· помните, что не одобрять только можно поступки, но не самого ребёнка (не «ты плохой», а «ты сделал плохо»;

· почаще советуйтесь с ребёнком, спрашивайте его мнение («А как ты думаешь?», «А как бы ты поступил?»);

· предоставьте ему возможность быть разным (послушным, шаловливым, весёлым, задумчивым, таким, какой он есть);

· после наказания проступок, за который вы наказали ребёнка, нужно забыть;

· нельзя наказывать больного ребёнка;

· если хотите похвалить, то хвалите за его труды (за поделку, вымытую посуду и т.д.)

· заранее предупреждайте ребёнка о ваших намерениях («Мне бы хотелось, чтобы завтра вечером...»)

· предоставьте ребёнку возможность чувствовать себя нужным в семье, ответственным за какое-то семейное дело;

· никогда не торопите ребёнка, дайте ему возможность жить в собственном ритме;

· будьте последовательны в своих требованиях.

 

 

 

Подготовил педагог-психолог Т.В. Леднёва

 

 

Источники:

1. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребёнком. Как? - М.

2. Гордин Л. Ю. Поощрения и наказания в воспитании детей. М.

3. Островская Л.Ф. Надо ли наказывать детей – М.

4. Материалы интернет сайтов.

свернуть

КАК СДЕЛАТЬ ПЕРИОД АДАПТАЦИИ МАЛЫША К НОВЫМ УСЛОВИЯМ НАИБОЛЕЕ МЯГКИМ

Поступление ребёнка в детский сад - важный этап в его жизни. Он сопровождается изменением привычной для малыша обстановки, режима дня, питания, встречей с новыми детьми и взрослыми, разлукой с родителями. Ребёнку необходимо приспособиться к новым условиям жизни. Не все дети одинаково хорошо с этим справляются. Продолжительность адаптационного периода и характер его течения во многом зависят от состояния здоровья ребёнка и его подготовленности к поступлению в детское учреждение.
развернуть

 

Как должен быть подготовлен ваш ребёнок к периоду адаптации

1. У ребёнка должны быть сформированы следующие культурно-гигиенические навыки:

• Самостоятельно есть разнообразную пищу;

• Своевременно сообщать о своих потребностях - проситься в туалет или на горшок;

• Мыть руки при помощи взрослых, пользоваться полотенцем, носовым платком.

2. Перед поступлением в детский сад домашний режим вашего ребёнка целесообразно приблизить к режиму детского учреждения.

3. С персоналом группы, куда пойдёт ваш малыш, вам необходимо познакомиться заранее, рассказать о его привычках, особенностях поведения.

 

Непосредственно в период адаптации очень важно соблюдать следующие рекомендации:

1. В течение первой недели малыш должен проводить в детском саду не более двух-трёх часов.

2. При знакомстве с воспитателем расскажите об индивидуальных особенностях ребёнка, каковы его умения и навыки, что ему нравится, а что нет, в какой помощи он нуждается, как реагирует на замечание и похвалу.

3. В период приспособления к новым условиям нужно тщательно наблюдать за изменениями в состоянии здоровья ребёнка и своевременно сообщать о них работникам детского сада.

4. При появлении первых признаков заболевания необходимо оставить ребёнка дома и вызвать врача.

5. В период адаптации ребёнок особенно нуждается в тёплом, ласковом обращении с ним. Будьте внимательны к малышу, заботливы и терпеливы.

6. Дома необходимо поддерживать спокойную обстановку, не перегружайте ребёнка впечатлениями, не принимайте и не посещайте гостей, не покупайте новых игрушек.

7. Разрешите ребёнку взять в детский сад любимую игрушку, лучше, если она будет хорошо мыться.

Как облегчить ребёнку адаптацию к детскому саду

· Научитесь прощаться с ребёнком быстро, давая таким образом понять, что вы уверены в нём и его умении справиться с собой. Не затягивайте процесс расставания. Ребёнок почувствует ваше беспокойство за него, и ему будет ещё труднее успокоиться.

· Положите малышу в кармашек какую-нибудь памятную вещичку, которая будет напоминать ему о вас и о том, как сильно вы его любите.

· Никогда не пытайтесь ускользнуть незаметно от ребёнка, если хотите, чтобы он вам доверял.

· Не пытайтесь подкупить ребёнка, не обещайте и не покупайте ему игрушек за согласие остаться в детском саду.

· Чётко дайте ребёнку понять, что, какие бы истерики он ни закатывал, ему всё равно придётся пойти в детский сад. Если вы хоть раз ему уступите, в дальнейшем вам будет гораздо сложнее справиться с его капризами и слезами.

· Привлеките воспитателя, вам нужен человек, который радушно встретит вашего ребёнка.

· Не удивляйтесь, если вы уже справились с проблемой, а она опять возникла после болезни или больших выходных, когда ребёнок долго находился дома.

· Помните, что в страхе расставания нет ничего плохого, он лишь свидетельствует о том, что между вами и ребёнком существует тесная связь.

Как общаться с ребёнком в период адаптации

· Настраивайте ребёнка на позитивный лад.

· Первое время забирайте домой пораньше, создайте спокойный, благоприятный для ребёнка климат в семье.

· Уменьшайте нагрузку на нервную систему: на время прекратите посещение многолюдных мероприятий и мест, сократите просмотр телепередач.

· Дома поиграйте в детский сад. Роль ребёнка может исполнять любимая игрушка малыша. В игре ребёнок покажет, с какими проблемами сталкивается в детском саду, а вы сможете предложить ему пути их решения.

· В период привыкания ребёнка к детскому саду учитывайте, что, находясь в группе, дети чувствуют себя скованно, вынуждены сдерживать свои эмоции, поэтому дома, в привычной обстановке, следует как можно больше играть в весёлые, подвижные игры и в полной мере выражать эмоции как взрослым, так и детям.

· Когда ребёнок с вами разговаривает, слушайте его внимательно. Отвечая на вопросы, давайте простые, понятные объяснения.

· Каждый день читайте ребёнку, заботьтесь о том, чтобы у него были новые впечатления.

· Занимайтесь с ребёнком совместной творческой деятельностью: играйте, лепите, рисуйте.

· Радуйтесь вашему ребёнку.

 

Что делать, если ребёнок плачет при расставании с родителями

· Рассказывайте ребёнку, что ждёт его в детском саду.

· Будьте спокойны, не проявляйте перед ребёнком своего беспокойства.

· Принесите в группу свою фотографию.

· Придумайте и отрепетируйте несколько разных способов прощания (например, воздушный поцелуй, поглаживание по спинке).

· Будьте внимательны к ребёнку, когда забираете его из сада.

· После детского сада погуляйте с ребёнком в парке, на детской площадке.

· Дайте ребёнку возможность поиграть в подвижные игры.

· Устройте семейный праздник вечером.

Подготовил педагог-психолог Леднёва Т.В.

Источники:

1. Работа с родителями: практические рекомендации и консультации по воспитанию детей 2-7 лет/ Е.В. Шитова.-Волгоград.

2. Справочник дошкольного психолога/ Широкова Г.А.- ростов н/Д.

3. Материалы интернет сайтов.

свернуть

Жизнь без конфликтов

Конфликт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. 

развернуть

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

 

Подготовил педагог-психолог Т.В. Леднёва

Источник: материалы интернет сайтов

свернуть

Как бороться со страхами

Каждый человек когда-либо испытывал чувство страха. Страх является наиболее опасной из всех эмоций и присутствует на всех возрастных этапах развития личности. Многие страхи сохраняют свою силу и могут проявляться на протяжении всей жизни человека: от младенчества до старости. В то же время каждый возрастной этап развития имеет свою специфику переживания и проявления страхов. 
развернуть

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Подготовил педагог-психолог Т.В. Леднёва

Источник: материалы интернет сайтов

свернуть